martes 11 de agosto de 2009

1999 - 2009


Hoy voy a escribir sobre el sol y sus eclipses, decididamente, sin escribir algo monótono y aburrido porque entre otras cosas no soy astrónoma, lo escribiré en dos capítulos en un mismo escrito.

I Capítulo

El día once de agosto del año mil novecientos noventa y nueve, se produjo el último eclipse total de sol del milenio que ya acababa; el despliegue informativo en toda Europa fue increíble, entre otras razones porque la oscuridad iba a sentirse y vivirse por toda Europa, y concretamente solo una pequeña estela de la misma iba a rozar la zona donde yo vivía y vivo, con una duración de 02:35 minutos, con anterioridad hubo otros pero no oscurecieron España, cabe destacar que el próximo eclipse total solar que cubrirá España, estando de día, será el doce de agosto de dos mil veintiséis…dejo esta fecha aquí escrita….

Ese año, yo estaba pasando por una de las peores épocas de mi vida, no voy a explicarlas porque no deseo hacerlo, pero resumidamente estaba muy sola, y sola, es sola sin nadie que me quisiera, ni familia, ni padres, ni nadie, bueno una gata negra, vagabunda que solía venir a verme al porche de la que era mi casa entonces… y a la cual además de pintarle las uñas a la gata en mis ratos libres y evidentemente en los ratos libres de la gata, que eran muchos, prácticamente nos cuidábamos una de la otra…

Aquel mediodía yo tenía el televisor encendido para ver, por el especial que se realizó, el eclipse solar. Tenía la ventana de la cocina abierta, tenía delante un rosal floreciente y algunas flores más en un jardín, tenía mi puerta abierta dejando entrar el poco calor que hacía aquel día…

De pronto mientras escuchaba en la televisión que la estela oscura estaba entrando en mi región yo miré por la ventana que tenía abierta delante de mi, mientras cocinaba, comenzó una pequeña sombra, como si fuera a llover, las rosas sorprendentemente se cerraron así como todas las flores, la gata entró y se arrimó a mis pies y comenzó a oscurecerse como si estuviera atardeciendo pero de una manera más rápida, me quedé quieta mirando el jardín y como un pajarito que estaba cantando enmudeció, me quedé así aproximadamente un par de minutos saboreando el momento….la oscuridad no fue absoluta, por la zona en la que me encontraba pero sí hubo una cierta oscuridad…

Después de un par de minutos todo volvió a su estado anterior se abrieron las rosas el pajarito cantó con más fuerza y la gata se quedó mirándome con tranquilidad…



II Capítulo

Aquella tarde decidí salir a tomar algo por pura casualidad tenía una cita con una de mis hermanas, que nunca apareció, no tenía ninguna intención de salir a la calle y menos aun para encontrarme con mi hermana…

Estando en un bar, estaba pensando en mis miserias rodeada de muchas personas, pero tan sola como nunca…

De pronto entre las personas y la oscuridad del local observé unos ojos que me miraban, a los que yo rechacé, no estaba yo en esa época para nadie, apenas lo estaba para mi misma…en unos segundos tenía a un chico pidiéndome permiso para sentarse a mi lado, era el portador de esos ojos, comenzamos a conversar y la simbiosis, la unidad de ambos sentimientos fueron inexplicables, tanto fue así que aquel mismo día once de agosto de mil novecientos noventa y nueve, este chico ya vino a vivir a mi casa, sí, el mismo día, y no nos hemos separado hasta la fecha de hoy once de agosto de dos mil nueve, es decir diez años…

Hay una ferviente creencia de que el día de un eclipse total de sol provoca que dos personas se unan en un amor eternamente, desconocía esta creencia, pero sea cierta o no, para mi pareja y para mi, aquel once de agosto será un día especial para toda nuestra eternidad, tal y como lo es hoy día once de agosto, diez años después

No hace falta que explique porqué hoy he escrito esto, es más que obvio.

¿verdad amor?

domingo 9 de agosto de 2009

¡¡ A mi manera !!

Música--->

Después de noventa y siete días desde mi último escrito, el cual deseo añadir que no me arrepiento en absoluto haberlo escrito, algunas cosas han cambiado en mi vida, para mejor, pero no voy a echar fuegos artificiales por ello…

Encuentro importante cambiar de capítulo de momento, hasta que las aguas vuelvan a su cauce, no quiero desgranar aun que me ocurrió en aquel mes de mayo, en el que escribí sobre el suicidio, pero yo lo resumiría con una frase que yo digo en muy repetidas veces a lo largo de mi vida –cuando Dios cierra una puerta, siempre te abre una ventana en el edificio más alto para que te tires por ella- lógicamente se puede tomar por mis dos vertientes más conocidas de mi carácter, o bien con sarcasmo negro, o bien con la seriedad más absoluta….

La razón de este escrito, es porque recibí algunos correos electrónicos interesándose mucho por lo que me estaba ocurriendo y aun me ocurre, pero de momento voy a dejar que trascurra como me han prometido desde “altas esferas” que se va a realizar...

Deseo agradecer desde estas líneas el gran apoyo que me mostraron un conjunto de personas que me apoyaron sin dudarlo, prefiero no dar nombres porque no deseo que se mezclen en este sitio particular la militancia, con mi vida privada, y si algunas de estas personas leen este escrito, espero de corazón lo comprendan.

Así mismo deseo agradecer desde lo más profundo de mi corazón a mi pareja, por ser mi pareja y soportar estas situaciones, no debe ser muy fácil que la pareja de una persona, sea consciente de la decisión tomada, y que además a él se le aparte de la propia decisión, la cual no aceptó y se solidarizó conmigo...sin él hoy no estaría aquí escribiendo esto...y algo más que escribiré...

Siempre...

¡¡ a mi manera !!

¡¡ GRACIAS !!

Andrea Muñiz

lunes 4 de mayo de 2009

Descansad en paz


Música--->

Por diferentes motivos que no voy a explicar, y que quizás, explique cuando lo encuentre necesario, estoy en una situación tan desesperante, tan inhumana, tan triste, que me estoy planteando seriamente quitarme la vida...

No es la primera vez que lo digo públicamente, o al menos tan abiertamente, ya hace una semana, muchas personas recibieron por e-Mail este deseo mío, no sin antes advertir y explicar cuales eran los motivos, que, como he dicho antes, no los voy a exponer de momento...

En muchas ocasiones a lo largo de la vida, muchas personas se plantean terminar con su vida en el más amplio sentido de la palabra y el acto, siempre escuchamos que es una forma de cobardía, o que es una forma de llamar la atención...

En mi caso no es cobardía, pienso que hay que ser muy valiente para hacerlo, yo llevo muchos años luchando en muchos aspectos de mi vida y nunca me he sentido una persona cobarde, quizás ahora lo sea, pero francamente me importa un pimiento, no es algo que voy a entrar a valorar ahora...

En cuanto a sí es un acto o una forma de llamar la atención, en mi situación concreta, sí, lo es...

¿Como no va a serlo?

Es evidente que si quisiera hacerlo no lo estaría expresando aquí, pero sin embargo, precisamente por la tristeza tan inmensa e inmersa en la que me encuentro y me embarga, tampoco me planteo que lo esté anunciando como para llamar la atención...

¿Por qué no anunciarlo en los tiempos que vivimos la humanidad –inhumana- actual?

¿Porque no es ético?

¿Porque no es moral?

¿Por qué?

Estoy cansada de que vuelquen sobre mi continuamente las mentiras, las falsedades, el doble fondo, el interés, el egoísmo, el oportunismo, el despropósito, estoy francamente muy cansada de que me tomen por estúpida, y que además, crean quienes me toman por estúpida, se crean a su vez las personas más humanas, comprensibles e inteligentes, porque no es así... si fuera así, demostrarían su riqueza como ser humano y por ende, serían inteligentes, por lo tanto para mi, simplemente son estúpidas, y contra la estupidez no hay vacuna...aunque, sí existe comprensión...pero esas personas, que quizás me lean y lo espero, precisamente, porque no soy estúpida, no desean comprender, prefieren seguir la zanahoria como se les coloca a los burros para que sigan caminando...

...y para cuando eliminen la zanahoria, quizás, solo quizás, yo ya no me habré inyectado una burbuja de oxigeno en la vena o no me habré cortado las venas, eso ya, es asunto mío...

Andrea Muñiz

lunes 6 de abril de 2009

Escrito en abstracto Nº 2


Música--->

Horas mágicas y solitarias para conmigo, las noches, noches que algunas veces para mi son como días radiantes, en otras ocasiones como noches de truenos y rayos en mi mente, en ocasiones noches dolorosas...con dolores en mi alma, que no dejan de ser dolores...

De toda fauna, incluida la nocturna, es sabido que por el día no se sienten de igual forma los dolores tanto físicos como del interior, los del alma...

Tengo ya unos inviernos y otras tantas primaveras, no demasiadas, pero las suficientes como para comenzar a hacer un balance de vida, puedo decir, que no me ha ido tan mal, cabe destacar que apenas un año, pasé por un gran agujero que no voy a describir por no dañar a terceras personas que no conocen exactamente que es lo que me ocurrió, y aunque pudieran leer éstas mis letras, tampoco lo explicaré, no obstante lo dejo plasmado para mi futuro por motivos muy personales.

Mi vida ha sido intensa hasta el momento y espero con celeridad que mi futuro sea igual, ya que soy plenamente creyente en que algunas veces es la propia persona quien se marca o se dibuja, la línea, el futuro...aunque ésto no siempre es así evidentemente, pero yo sigo creyéndolo igual, ya que yo soy, mi propia religión algo que nadie me lo puede negar, por la simple razón de que no es yo...

Me difumino bastante cuando escribo algo, en muchas ocasiones no tiene ni sentido, leído desde fuera de mis pensamientos, y fuera de mi, es decir cuando no soy yo, quien lo lee, y esto me hace reír mucho ¿Porque debería escribir para que se me comprenda, si yo ya me comprendo? Mejor aun, ¿Porque debería no escribir lo que no deseo que no se comprenda? Carece de importancia, conocer la verdad a estas dos preguntas ¿O quizás, no?

Hace algunos años, una amiga me decía que una persona muy conocida, activista, que cuando escribía parecía que se había fumado un porro –un cigarro de marihuana- y que no se la comprendía absolutamente nada, cierto es que algunas ocasiones, cuando yo leía lo escrito a mi también me daba esa impresión, bueno cada cual sabe lo que escribe, y sobre todo para quien, en mi caso particular, yo escribo para mi misma, pero me resulta interesante hacerlo en un medio como este, y aunque esto no tenga mucho sentido, es así, y si no lo comprendes ¿Entonces que haces aquí?

Evidentemente hoy estoy muy abstracta, porque parecía que iba a escribir sobre el balance de mi vida, y he cambiado de sentido a la hora de hacerlo, quizás lo haga algún día, quien sabe...

Tengo una amiga bastante insensata, que me dice que debería escribir un libro, es insensata porque me dice lo del libro, por lo demás es bastante más sensata que yo, ya que yo, me lo estoy pensando, digo lo de escribir un libro, no te preocupes que si lo escribo no será tan caótico, ni tan abstracto, como lo escrito hasta ahora, no obstante, si quisiera que fuese muy abstracto, aburrido, caótico e incluso divertido, siempre están los porros, siempre hay una época para retomar y retornar...esto me recuerda que algún día tengo que escribir sobre las propiedades curativas de la marihuana...

Sí, sí algún día espero que pronto, escriba sobre los efectos impactantes que hace la marihuana sobre nuestro estado mental, físico y sociológico, es incluso impactante que aun hoy en día, cuando alguna persona se reconozca abiertamente asidua a la marihuana se la demonice de la manera que se la demoniza, que resulte aun, como un pecado capital...

Lo escribiré, estoy segura de ello...

domingo 8 de marzo de 2009

¿Ficción Paralela?

Música--->

Comienzo - Medio - Final

La ciudad estaba rebosante llena de luz, las personas caminaban, los parques con niños jugando con sus padres...

El zoológico estaba tranquilo solo era una mañana más, el hipopótamos estaba dentro de su charco artificial..

Desde la acera se veían las ventanas de las oficinas con sus trabajadores en una tranquilidad sublime...

Los automóviles circulaban como siempre, alguno inquieto, pero la circulación era normal, no peor que otros días...

Las aceras estaban limpias, pues los encargados de la limpieza, ya la habían barrido y recogido...

Las tiendas y los grandes almacenes estaban en pleno funcionamiento, me fijé tras una cristalera en una mujer que tomaba un café mientras ojeaba con tranquilidad el periódico...

Todo era como casi siempre, tranquilo...

El sol estaba alto, ya casi a medio día, radiante con un cielo azul limpio sin nube alguna, ni trazos de ningún avión en vuelo...

Miré mis pies mientras caminaba, mis pies en mis zapatos caminaban a un paso tranquilo, mis brazos seguían mi caminar como máquina casi perfecta...

Me miré de soslayo en un escaparate y el reflejo de lo que vi me hizo sonreír...

Música--->


Medio – Final – Comienzo

En ese mismo instante la ciudad se silenció, la luz se hizo aun más fuerte, cegadora, el calor me quemaba y escuché un estruendo más amplio que jamás mis oídos habían escuchado...

Después…después todo era oscuro, se oían gritos, la ciudad gritó durante unos segundos y esos gritos desaparecieron como si el sonido fuera absorbido por un embudo hacia una cámara sin oxigeno, al vacío, a ningún sitio, sin eco...

Me encontré empujada contra la acera, tirada sobre ella, mientras la oscuridad me mostraba una lluvia de ceniza que caía sobre mí, como si de nieve se tratase…

Después sentí tras mis párpados una luz que por su fuerza, no me permitía abrir mis ojos...

Entonces, entonces… ustedes vinieron y me recogieron, ahí, ahí perdí el conocimiento…

Final – Comienzo - Medio

Ya no recuerdo nada más.

Después desperté en esta cama y sin abrir mis ojos escuchaba como ustedes conversaban de las personas traídas a este lugar...

Vino usted y me preguntó que explicase como era el día hoy, estoy tratando de explicar lo que yo vi y sentí...

Ciertamente, deseo saber que ha ocurrido, si no me lo explica me volveré loca ¿Un accidente sin lugar a dudas?

¿Donde está mi ser querido? ¿Donde están mis seres queridos? ¿Donde estamos?

Miro por el pequeño ventanal veo una roca negra enorme, rodeada de estrellas…

No comprendo nada, observo mis manos, son arrugadas, viejas..me toco el rostro y es seco, con flacidez, ya soy vieja, han transcurrido varias décadas...

Mi ser querido viene a mi lado es igual que yo, pero, lo miro a los ojos y sigue siendo el mismo...

¿Que ha ocurrido?

- Cariño, la tierra explotó... ya nadie creía en el amor hacia la tierra, todo fue fugaz, como un disparo, ya nadie la amábamos, se sintió amenazada y enfadada explotó...

- Ya han transcurrido algunas décadas, ahora estamos acercándonos a otro planeta, en otra galaxia...

¿Ves? Siempre te dije que existe un multiverso... pero, pero, los humanos como necios no fuimos cuidadosos con nuestra madre tierra...

Tampoco sobrevivirá nuestra especie en otro planeta...

Somos destructores desde nuestros orígenes...

Es nuestro sino...

lunes 9 de febrero de 2009

Andrea Muñiz grita: ¡ Llegará el cambio !


Música--->

Casi desde que tengo uso de razonamiento político, - que es independiente del raciocinio propio-, he creído firmemente en la política, hoy día ya pocas personas y evidentemente grandes agrupaciones políticas - como el PNV o EA-, pueden llegar a convencerme que la política sirve para ofrecer cambios, porque jamás los hacen.

No voy a plasmar ninguna novedad al decir que prácticamente la gran mayoría de las grandes agrupaciones políticas existentes hoy día, en el Estado en el que vivo, bueno, sobrevivo, no sirven para nada, salvo para joderte la vida.

Prácticamente desde mi adolescencia he creído firmemente en cambios políticos que me trajeran la luz, pero nunca, ninguno me la ha traído, ya que para poder ver la luz, ésta debe ser sin tupidos velos o estúpidos velos -como se dice en las grandes ocasiones- y sencillamente siempre hay un trasfondo oscuro tras esa luz.

Empecé el año muy feliz ante todo por mi salud la cual no estaba muy en alza, la salud es como el dinero en la Bolsa, puede decaer o puede revalorizarse siempre dependiendo de la situación política – al menos en mi vida y en el Estado político en el que sobrevivo es así-.

Soy visceral por naturaleza y cerebral por adopción, precisamente esto último por todo el raciocinio político que he mamado desde mi adolescencia; pero me ha vuelto a invadir la tristeza al conocer apenas unos días un engaño político que me ha llevado a unir nuevamente salud y política, porque para mí van unidas de la mano y sumirme en un cauce negro para la salud de mi persona en todo su amplio sentido.

Pero por otra parte está mi parte visceral y mi parte cerebral que las uno para luchar y revalorizar mi salud y por ende mi situación política, comprendo que quizás es complicado comprenderme, pero no soy persona de dejar las cosas sin terminar y si para terminarlas tengo que destrozarme la salud o incluso morirme en el intento, lo hago sin dudar, por mi propia dignidad así de sencillo, traslucida y estoica.

Hay personas que se dejan más engañar con ciertos políticos, y desechan la idea del cambio político y simple y llanamente se dejan guiar como ovejas directas al matadero, yo soy todo lo contrario, mi naturaleza e incluso mi propia religión – la cual soy yo misma-, no me lo permite; y busco quien me ofrezca posibilidades de cambio, si no, me moriría, aunque prácticamente y aunque sea muy egoísta por mi parte con todo el hambre y miseria que existe en el mundo, ya estoy casi muerta, podría decir que soy una zombie y este es mi estado anímico y físico, por dos agrupaciones políticas como el PNV y EA –que no son Santos de mi devoción-, que me han demostrado una falta total de praxis y rigor político, durante más de treinta años.

Así que ya he decidido el cambio, mi cambio y ese cambio llegará conmigo o sin mí, pero, ¡llegará!

Llegará el cambio por mis esfuerzos y porque no vivo sola en este infierno...

martes 30 de diciembre de 2008

Líneas en III Actos


Música--->

Líneas para el pasado.
I Acto

Empiezo ferviente a restar horas esperando un nuevo año, un nuevo año, que sé como va a comenzar, no soy adivina, por lo tanto no sé como terminará pero eso no me preocupa, solo deseo la necesidad absoluta de que termine un año horrible, tanto socialmente, familiarmente –por decirlo de algún modo-, y físicamente; un año que, para mi ha sido de 18 meses ya que incluyo también parte del 2007.

A principios del año 2008 se me diagnosticó cierta enfermedad que ya está eliminada, no quedan secuelas, y si tendría que decir cuales me han quedado puedo decir que una visión del mundo mucho más optimista. No volveré a hablar de esto, ya está zanjado.

Si me aprecias, me alegro que te alegres por mí.

Líneas para una insensata.
II Acto

Escribo un breve paréntesis que se llevan estos 18 meses.-si crees que me aprecias, mejor elimina inmediatamente esa idea de la cabeza, a ciertas edades no es bueno creer en falsedades; evidentemente estas líneas van dirigidas a una sola persona, así que si te sientes aludida será por algo (sí, he dicho aludida, en femenino). No obstante paso íntegramente de ti, y no volveré a dirigirme hacia ti, no mereces más que llene mis líneas hacia tu persona y del dolor que me produjiste…ya eres pasado.

Líneas para el futuro.
III Acto

Por fin ha llegado el verano para mí...

Tras este breve paréntesis, comienzo una vida nueva, llena de trabajo, de expectativas en todos los ámbitos de la vida, al menos de la mía y de quien me acompaña a mi lado de forma paralela.

Estoy más optimista que nunca, no eufórica porque soy consciente de la realidad, y sería una estúpida si creyese que la vida es un camino de rosas, pero al menos la mía la que ya ha comenzado no tiene ya tantas espinas que me impedían caminar e incluso moverme.

Estas son mis últimas líneas del año de los 18 meses…

Sé feliz…o al menos inténtalo.